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Matrimonios

Volver a: Chistes

Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el deseo sexual de su marido.
-Que tal si probamos la Viagra, le dice el doctor.
-No hay manera, dice la ancianita.  Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza.
-No hay problema, le dice el doctor.  Echesela en el café sin que se de cuenta.  Regrese en una semana para ver como le fue.
-A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice, Ay doctor ...FUE HORRIIIIBLE..FUE HORIIIIIIIIIBLE, esto del Viagra.
-Pero que fue lo que pasó?, pregunta el doctor.  Siguió mis indicaciones al pie de la letra?
-Si, como no doctor, dice la ancianita. Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla tiró todo lo que estaba en la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada.  Fue HORRIIIBLE doctor, fue HORRIIIIIBLE.
-Pero que fue lo horrible, pregunta el doctor.  Fue malo el sexo?.
-No, doctor, responde la ancianita.  Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 45 años,pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más a ese McDonalds. 
(Gracias Eva!)

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque eres mi primera mujer.
- Entonces, yo te llamaré Porsche
- ¿Por qué? -quiso saber Juan.
- Porque eres mi 944!

Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambies de tema! ¡Yo pregunté primero!. 

Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!... 

- ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados... 

Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón del pueblo para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mia! 

Dos tipos están peleando y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan. 

- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Coñokj, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. 

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre. 

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas? 

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. 

- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa... 

- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar. 

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo y nos lo comemos?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó? 

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual. 

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio. 

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo. 

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. 

Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, todavia estoy con el. Es que nos casamos... 

En el lobby del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema. 

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos. 

- Mi marido es un sol!…
     -Desaparece en la tarde y vuelve a la manana siguiente

- Llega el hombre del trabajo y se sienta a la mesa, la mujer le pregunta:
     -Te sirvo?
     -A veces 

- Dos amigas se encuentran y una le dice llorando a la otra:
     -El médico me dió una semana de vida
     -Pues te presto mi marido por esta semana
     -Pero, para que me sirve tu marido??
     -Porque con él en casa, la semana te parecerá una eternidad!

- En el matrimonio no importa que algo salga mal
Lo importante es que todo entre bien!

- Algunos matrimonios terminan bien… Otros duran toda la vida

- En la manana está el senor tranquilamente desayunando mientras lee el periódico…. Cuando de repente su esposa se desliza silenciosamente tras de él y le dá un sartenazo.  El hombre sobándose la cabeza le dice :
     -Cono!, que carajos te pasa?
     -A ver imbécil que es ese papel que tienes en el bolsillo con el nombre de Sandra ?
     -Amor no recuerdas que el domingo fui a jugar caballos y ese es el nombre del mío…. La mujer satisfecha se regresa a los quehaceres de la casa.  Una semana después, el hombre veía televisión sentado en el sofá, cuando de repente la esposa le dá un golpetazo con el sartén en la cabeza… el hombre tirado en el suelo con la cabeza en sangre le dice:
     -Mujer y ahora que pasa?
     -Tu caballo te llamó por teléfono!!

- Una mujer está en la calle hablando con su vecina, y en eso llega el marido con un ramo de rosas y ella dice:
     -Ay, hoy me toca abrir las piernas
     -Porqué, se te acabaron los floreros?

- Un nene le pregunta al padre?
     -Papa que significa automáticamente?
El padre pensativo responde:
     -Supongamos que llego a casa y encuentro a tu madre en la cama desnuda con otro hombre, que sería tu papa?
     -Un cuernú
     -Exacto, y tu AUTOMATICAMENTE serías Un Hijo De Puta

- Hace ya 18 meses que no le hablo a mi mujer…
     -Que, están peleados?
     -No, es que no quiero interrumpirla!

- El juez le pregunta a la mujer:
     -Porqué se quiere divorciar de su esposo?
     -El me trata como un perro
     -Que, la maltrata, le pega?
     -No, quiere que le sea fiel…

- Un profesor de matemáticas le envía un fax a su esposa que dice:
     -Querida esposa tu comprenderas que ahora que tienes 54 anos yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como esposa y espero no herirte u ofenderte al saber que cuando recibas este fax yo estaré pasándola en el hotel Ritz con mi asistente que tiene 18 anos.  Llegaré a casa antes de la media noche.  Cuando el esposo entra a la habitación le esperaba un fax que decía:
     -Querido esposo, gracias por el aviso y aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 anos, y así mismo te informo que estaré pasando la noche en el hotel Rio Mar con mi entrenador de gym,que también tiene 18 anos.  Como tu eres matemático podrás comprender fácilmente que en estas circunstancias, que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18…No me esperes, llegaré manana. Tu esposa.


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