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a: Chistes
Están
dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, ¡que viva la
Revolución!
- No importa, ¡lo importante es que corra
la sangre! (Gracias
Diana)
Dos
borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una
autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-Compadre, por favor detenga el vehículo
que me quiero bajar.
Y el otro le contesta:
-Con mucho gusto compadre, pero el que
viene manejando es usted. (Gracias
Manolo)
¿Qué
le dice un borracho a un recién nacido?
- "Bebe"
(Gacias Gaby)
Iba un
borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la
atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso
pasa su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le
contesta:
-A lo que hemos llegado en este mundo.
Mira, en ese letrero dice: Se vende madre sin sentimiento. El
vecino lee el letrero y le contesta:
-Pero chico, ¿no ves que ahí lo que dice
es SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO? (Gacias
Willie)
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
Había una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
- Sianuro, vieja de mierda!
Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El bartender lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero...
En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Oye tipo...¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- Si! pero una va llena!
Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
Un borracho estaba golpeando un poste de luz, cuando se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz.
Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad?
- Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- Asi es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!
Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si.
- ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!
Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho!.
- Si... pero a mi después se me pasa.
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!.
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón señor, no lo ví!!
Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice:
- Pero que mierda!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo alboroto, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me da un sermón y yo vomito!
Había una vez tres borrachos que habían estado bebiendo desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame:
- Madame!, traiga tres putas pa´nosotros.
- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.
Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las aventuras de esa noche:
- A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!.
- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje.
- En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.
- ¿Una bruja?... ¿por qué?
- Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...
El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice preocupado a su mujer:
- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho!
- Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta madre que te parió, me volviste a mear la heladera.
- Un borracho llega de madrugada a su casa y comienza a gritar: "Abracadabra, abracadabra!!"…Pasan los minutos y el borracho sigue gritando, "Abracadabra!!, abracadabra!!"…los vecinos empiezan a quejarse hasta que llaman a la policía. "Oiga, por que está gritando abracadabra, abracadabra, que se cree, que es mago??" - dice el policía. "Abracadabra??…ay no….disculpe….Abre Cabrona!!, abre cabrona!!!"
- Llega el esposo borracho a la casa:
- Mi amor, prepárate para tres polvos!!
- Veo que estás bellaco - dice ella.
- No, no….es que traje a dos amigos.
- Un tipo va caminando por la calle y ve a un borracho tropezando y dándose cantazos en la cabeza con los postes de luz. El borracho le pregunta:
- Oye, cuántos chichones tengo en la frente??
- El tipo le dice - pues como mas de 20.
- Puñeta, ya pasé mi casa!!
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